La cosa es bien sencilla, da igual que haga menos pruebas que la Reina del Brillo en selectividad, que sea la única a la que el bikini de lunares se le está quedando pequeño, que pille a hurtadillas latas que ‘’encuentra’’ sospechosamente enterradas en la arena, o que ayude menos a sus compañeros que Iñigo en aquella primera y épica edición Gran Hermano, Isabel Pantoja se salva una semana sí y la otra también, por su gracia divina y porque debe tener una legión de fans más numerosa que el imperio Inca, ¡y hablando de incas! ¿Sabías que Miriam Saavedra está a punto de pisar tierras hondureñas por segunda vez y su paso por la isla volverá locos hasta a los mosquitos?
Visita sorpresa de la Princesa Inca para arruinar el concurso de Carlos Lozano y Mónica Hoyos, castigo con muy mala leche a Violeta por sus continuas movidas con Dakota y Carlos Lozano y uno de los duelos de expulsión más emocionantes de todo el reality. ¿La desvergonzada valenciana o la arrabalera ilicitana? ¡Solo una pasará al Palafito! Lo de desvergonzada y arrabalera es con todo el cariño del mundo, que luego nos llevamos las manos a la cabeza con este exceso de sensibilidad que tan de moda se está poniendo, y si no que se lo digan a Jorge Javier Vázquez, que mira la que le liaron al pobre por una bromita fuera de lugar -y totalmente innecesaria en ese momento- a Dakota en pleno directo.
https://sociedad.enfemenino.com/foro/supervivientes-2019-fd5651501
Isabel Pantoja Martín y te callas la boca
Así, con la famosa frase de Alberto Isla durante su estancia en Cayos Cochinos (madre mía, de esta familia solo falta que participe en el concurso la perra de la Pantoja), desvelamos lo que ocurrirá en la gala de esta noche, que conducida de nuevo por Carlos Sobera, tenemos la ligera sospecha de que el presentador podría enfrentarse de nuevo al amago de abandono número 23435 por parte de la tonadillera.
Que se va a salvar de la nominación está más claro que la enemistad entre Iñigo Errejón y Pablo Iglesias, que nadie entiende por qué tanto afán en salvar a una persona que aporta menos que los consejos de Colate, también está más que asegurado. Pero, ¿qué ocurrirá esta noche cuando la madre de Kiko Rivera vuelva a ver truncado su sueño de regresar a España y abrazar a su pequeño del alma? (a su niña también, pero menos, siempre menos).
En la isla pueden pasar dos cosas: La primera, que la Panto se venga arriba y salte del trampolín con espagaz y doble tirabuzón a grito de, ‘’yo por mis fans me quedo’’ (muy al estilo Belén Esteban) o, que siguiendo con la tradición a la que nos tiene acostumbrados semana tras semana, monte el pollo a la Pantoja en pleno directo y amenace a la organización con coger el petate y largarse rauda y veloz (muy al estilo Paquirrín, y ya se sabe que de tal palo…)
Pase lo que pase y diga lo que diga la cantante, ni la organización, ni el presentador, ni el mismísimo Vasile, van a dejar que su gallina de los huevos de oro les deje con el culo al aire. Si le tienen que llenar de pasta los bolsillos hasta que pese más que Homer Simpson lo harán, si se tienen que inventar que necesita ‘’vitaminas’’ para darle a la chita callando otra latilla de choped, berberechos o lo que se tercie, tengamos por seguro que lo harán y si tiene que coger un avión Jorge Javier Vázquez y plantarse en la isla para convencerla de que siga ‘’dándolo todo’’, no nos resulta difícil imaginarnos la escena. Jorgeja con turbopacket y rubio platino y Pantoja con lunares y morenazo congoleño. ¿Se le puede pedir más a la vida?
Y mientras en la isla… ¡se avecina huracán!
Sí amiguis, el huracán Miriam Saavedra, que llega en el momento más inoportuno (o más divertido, según se mire) a desestabilizar hasta el último granito de arena de Cayo Paloma. Lo de Fuenteovejuna se va a quedar en una anécdota de patio de vecinos al lado del reencuentro entre Mónica Hoyos y Miriam Saavedra. Justo cuando la ex mujer de Carlos Lozano parecía haber dejado en el olvido a la mujer que le llevó a la locura en el último Gran Hermano Vip, otra vez Mediaset hace de las suyas y se la coloca en el camino con calzador, vaselina y aceite de oliva virgen extra si hace falta, ¡pero estas dos se matan, aquí en Honduras o en la Conchinchina!
Una decisión de la organización que divide a la audiencia en dos grupos muy bien diferenciados. Los que beben los vientos por su Princesa Inca y directamente quieren que se quede en Honduras como concursante de pleno derecho (sí, sabemos que ya participó en el reality hace un par de ediciones, pero dicen que las normas están para cambiarlas y en eso Telecinco ya es todo un experto) y los que, por el contrario, aseguran que la visita de Miriam destrozará el perfecto concurso de Carlos y Mónica. No conocemos el final de este culebrón que ya lo quisieran los de El secreto de Puente Viejo para una de sus temporadas, lo que sí sabemos es que esta semana van a arder hasta las playas de los Cayos. Qué locura de edición, cuánto salseo y qué calidad de tramas y argucias, ¡deseando estamos que llegue esta noche!
LETTER
Y además:
Supervivientes 2019: ¡El tongo es real! Desvelamos el misterio de la ‘pantolata’
Supervivientes: El ‘topless’ de Violeta divide a los seguidores del reality, ¿machismo en Honduras?
Supervivientes 2019: La pullita de Carlos Lozano a Miriam Saavedra que todos pasamos desapercibida
